Так вот ты какой...

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно


В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...


Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.


Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!


Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя.


Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.


Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом...наколол борща... разогрел... красота!


Культурная деградация - это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди подсознательно ожидаешь услышать фразу "Все операторы заняты, оставайтесь на линии".


Знаете ли вы, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку на двадцать сантиметров?


— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.


С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

# Жили у бабуси - завелись у деда.


# - Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.


Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

# - Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.


# - Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.


# Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.


# Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.


# С 2011 года США свёртывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.
Проект будет называться "NASA Russia".


# Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.


# - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссёр.


# Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.


# - Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.


# Российский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд:
ему в трусы набилось более 3 кг песка.


# По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.


# 8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Тёще - грильяж в шоколаде. У неё зубы больные.


# - А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.


# - Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!


# - Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!


# А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?


# xxx: На улице у кого-то душа поёт!
xxx: До восьмого этажа допевает, <вырезано цензурой>.


# ххх: Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
ууу: Здарова, нет, я токарь!
ххх: Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!


# она: я - конченный человек.
он: скажу тебе как профессионал. ты - человек слегка начатый


# Male: Почему тебе со скобочками комфортнее?
Female: ну не знаю почему)) скобочки обнимают слова и они становятся добрее)))


# ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-ебанутик


# Morti: У меня тут конфликт поколений...
Morti: Первые герои повесили Виндовс-7


# - Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- Почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо!

Любой суп рано или поздно становится грибным.


Вот обратите внимание: зиму врубили на полную катушку, а лето сделать как всегда забудут. При Путине такого не было!


Мы перестаём бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя.


После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.


Удивительное рядом: если все китайцы один раз не позавтракают, то жители суверенной Абхазии смогут питаться целых пятьдесят лет.


Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р.Х."


Обручальное кольцо на пальце: у мужчины означает "Осторожно, я женат!", у женщины - "Смелее, я замужем!"


Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.


Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово "окъхт".


Объявление: Потерял голову, нашедшему - покормить.


Мужчины- как дорогое красивое платье, вроде хорошо смотрится, но на какой-то суке я его уже видела.

Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.


Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.


Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...


В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило, оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых девочек.


После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются на три ноты.


У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.


Хочешь завести друзей, набраться жизненного опыта, увидеть далекие страны? Перестань косить от армии!


Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.


У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.


Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.

# xxx: Девочка-дизайнёр заказчика выкладывает макет на deposit и посылает нашему менеджеру последнюю из ссылок, озвученных на странице. Как ни странно, но это - ссылка для удаления файла. Менеджер переходит по ссылке, говорит "да", "ок" и - опа! - файла нет! Звонит девочке, рассказывает, что она "того" и история переходит на очередной виток. Девочка выкладывает файл, менеджер его удаляет...
Они так с одинннадцати утра играют.


# Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!


# Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошёл он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!


# xxx: Portal 2 будет лучшей игрой, которую Valve когда либо делали!
yyy: Valve скоро будут готовы шаттл в космос запустить, лишь бы не делать HL2 Episode 3


# Голодный Эвок Грызли: У нас тут микросхемы 21го века прикручивают к 150летней давности двигателю внутреннего сгорания, точнейшие твердотельные акселерометры используют для того чтобы трясти сиськами на картинке, а мощнейшие компьютерные мощности и пропускную способность всемирных сетей утилизируют на игры и скачку порнухи. При этом на Луну летали 40 лет назад и больше не могут.
Не надо про ляпы в фильме. В нашей реальности их гораздо больше.


# Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.


# Парень - блондинке:
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю.


# Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.


# Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.

- Я вопрос с подковыркой задам, зачем в гибриде пургеры, раз мы поставили шилдовые риги это должны быть... ?

- Пургеры ставят на жесткие пасив шилд танки, у которых в лоу релеи в меде речаржеры и амплифаеры.

# На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.



# Скачал гиговый архив "Клубничка". Кто ж знал, что этот долбаный садовод так любит свои растения, что фоткает каждый урожай!